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浪漫的事


於姹紫嫣紅、五光十色中,我獨喜歡紫,喜歡穿紫色的衣服,用紫色的筆,戴紫色的手鏈,蓋紫色的被子,賞紫色的花,喜歡和我一樣鍾情紫色的人。每次上街,每每看到有關紫色東西都會很自然的去看,都會有想買回家的欲望,結果家裏存放很多紫色的物件,在懵懂時就超喜歡紫色的花,就是狗尾巴花。但是我從來不知道我為什麼會這般喜歡紫色皮膚管家

喜歡紫色的女人喜歡浪漫,似乎男人也喜歡浪漫的女人,所以,我想聰明的女人就應該懂得製造浪漫,也要懂得享受浪漫,珍惜浪漫 。喜歡紫的浪漫 紫是那種淡淡的浪漫,像那馥鬱芬芳的紫色小花--勿忘我;喜歡紫色的活潑 喜歡紫色的優雅,喜歡紫色的憂鬱。 追溯那一簾幽夢,紫蝶笑相語,如若愛就去挽留。

也許傘外電閃雷鳴,也許大小風雨撥灑肆意,相互依偎的兩把傘,會經歷一條縫隙的融合,牽著的手,在這時候感受更加堅定。當我把玫瑰的紅顏,放在你藍天的肩膀上面,你握著我柔若無骨的小手,同時,收起我碎花小傘放在你身邊,我們的心就是溫馨的小屋,濕潤的不止是屋外的大地,寧靜的愛意,讓我的淚花濕透你的詩意,臉頰挨近,依偎輕晃這份幸福的心情歐洲旅行團

聰明的男人一定要懂得浪漫的真諦,懂得在平凡的生活中去尋找浪漫,一個溫柔的眼神,一次看似平凡的牽手,一聲隨意的讚美,都會令女人感到滿足,感到無比的快樂,所以浪漫沒有羞恥可言,都是那樣的美妙,那樣惹女人開心康泰旅行團

在你的心境裏,我似仙女般縈繞,清晰的鍾情,對你我毫不掩飾那份愛慕。我的蓮足點動你心漣漪,你問我,喜歡什麼花,我說,勿忘我,如你那一般浪漫與執著,可以看見幸福情動人間。你問我,喜歡什麼香,我說,一葉飄香,如你身上清淡而爽神的氣息,可以讓我不舍,可以陶醉不醒。

女人喜歡的浪漫,就是突如其來的鮮花,餐桌上的紅蠟燭,包裝精美的神秘禮物,手拉手的漫步街頭,也許,浪漫就是女人出其不意製造出的情趣。一個善於營造浪漫的女人,那同樣,同樣也是一個懂得生活的女人。呵呵!也許女人的浪漫,不著痕跡,卻讓人意外與驚奇黃金價格一錢多少錢2014

為你而來,我顯得特別激動,我大聲喊著,使勁地笑著,我嬌媚的輕輕點著頭,我看見時光在這刻一種愛意的多姿多彩。我們可以面對下雨,也可以面對藍天,牽著的手,惟一沒有改變此心相戀,你用樸實的眼光來欣賞,你擁有的自身之美,就如我們看慣自然風雲,我從不忽略一點,最簡單的魅力。觸及頭頂的希望,我們手指扣緊在意的溫暖,眼神裏心海滋生的柔情,如雲,情感天空飄蕩,我們都知道心靈共鳴的美好,愛在這個夏季,心底每時每刻都是你的微笑,我們一起大喊,我愛你!

說到紫色,說到浪漫,讓我想起一首歌【我能想到的浪漫的事,就是和你一起慢慢變老,老到我們哪也去不了,我還是你手心裏的寶】你是我心中的無可置疑的情,你是我肩上永遠不滅的精靈,你是我終身不悔的愛。

雨落下,是紫色的花瓣,透明的情懷,感受一種溫暖的色調,充實我看著你溢彩的眼光。你說,雲彩流芳,滿天空的都是飄逸的情話,如一朵嬌豔欲滴的紫玫瑰,隨風浮沉,此心天涯。我說,天涯也在此心,每一朵小花都可以表達愛意。

夜雨悄話,一片紫色花瓣蓋在身上,我在花蕊裏寫上幸福詩句,你說想把一切美好都畫出來,用你的巧,你的慧,可是,找不到如何雕刻的書本。我牽著你手,在曠野裏到處奔跑。雨越來細,為你想得越多,因為愛你,一心在乎著很重要,給你倒上一杯紅酒,累吧,你先醉,我再去找塗抹美景的機會,你拉著我轉身的衣角,不找了,寧靜欣賞也是一種美,我只知道沒有什麼比你更重要。

美麗的花朵落於一地,透著淡淡的紫色。舉杯,開心你的愛讓我幸福的迷醉,我知道失望的滋味,但,失望裏我鬱悶的心情,看清人心的真偽,你幸福的模樣,我說有你足夠美。喜歡這樣的時刻,雨淋著我想你的思緒,一種快樂沁透全身,你清澈的眼神,從認識迷倒如今,愛你的心,如天上的雷鳴轟隆隆的說著,我愛你!我給你送來一陣清風,望,你在夢裏也會愜意的笑起。

如今,我的長髮披在你的肩上,你的短髮吻著我的發香,糾結在花開的季節,你的微笑,是我一生的陽光。愛,需要一點一滴的積累,情需要每分每秒的堅持,我要用時間去積累對你的愛,用承諾去堅持對你的情,一生一世!

喜歡關於紫色的一切,哪怕化作一抹紫,把自己融進那片勿忘我的紫色花海,在清晨的第一縷陽光裏美麗的綻放,在午後的輕風淺唱中盡情歡暢。
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你憑什麼上北大


末名湖邊的桃花兒開了,就在前幾天。

我曾經無數次夢想過,陌生花開的時候湖邊折枝的人群裡回有自己的身影。那個時候,我的心思和大家一樣單純而迫切,我的目光卻是比你們更加迷茫和恍惚。那年高三。

十年磨一劍,我得到的幾乎只是一塊廢鐵。

高一那年,我真的差點就把自己廢成了一塊鏽鐵。上課的時候睡覺、聊天、看漫畫、吃零食,跟著後面那些男生大呼小叫,把年輕的女老師氣得眼圈含淚,然後自鳴得意。那真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斕的黑洞,看上去奇光異彩,鬼魅般的貨幣匯率吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底深淵。於是下滑,於是墮落,而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何,於是放棄了最後的掙扎與努力。現在想想,那隻是懦弱,那隻是懶惰,那隻是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由,一切是自欺欺人。

可是當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我,說“你是不是就想這樣破罐子破摔,就想這樣玩兒完你的一輩子。”也許他們已經放棄了我,有時候我想。然後是及其嘲諷般地不屑,不屑以及自以為是是灑脫——誰稀罕誰。其實,那個時候真的是應該有一個人,就像很多人曾經經歷過的那樣,指著我的鼻尖,戳著我的脊梁說,“你知不知道自己在做什麼,清楚不清楚自己想要什麼,明白不明白自己的明天會是什麼?”

可是,再無所謂的人也會有自己的底線的,正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆張揚地笑了下來,最後終於重重地摔在了下面,頭破血流。

也許,人只有在痛的時候,才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧,總要摔些跟頭,才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理,我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年,365天,可以讓居里夫人發現鐳,一年可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方,一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱,一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始有終了。可是這一年,我只得到了那一句話。所幸,並不虧,也並不晚。

高二分科,我選了文。你無法想像我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線三人。本科上線三人是個什麼概念?當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候,我輕輕的笑了笑。我所在的文科班,是一個本科上線三人的文科班,更具有諷刺性的是,那三個人全部是複讀生。我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光裡,毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中寫得最好看的一次。

我只是突然間覺醒了,覺得自己的一輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麼回事,也許他們是想在我這裡聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事,而我當時所能想到的解釋只有這一句,我只是覺得,我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。

可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考,我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績,可是,僅有良知和理智還是足以提醒我,那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在後邊,12名和120名有什麼區別?

至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子,瘦瘦小小,帶副厚厚的黑邊眼鏡,趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來,是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班裡第一個來最後一個走的人。

我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒,總想你們有什麼了不起,不就是死讀書嗎,我要是像你這樣刻苦學習早是市裡第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。

然後,我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝那個班主任,因為如果不是她的那席話,現如今的我在哪裡都不一定。班會上,她說:“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然後她掃了我一眼,我明白她的潛台詞也就是說在她看來我屬於是沒有理由考好的那一堆人裡的。奇怪,我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊,還是下意識裡仍然對她的話不置可否,我當時面無表情地迎上了她的目光。

她的眼睛只是平靜的掃過我那裡,然後繼續:“我知道有些人自以為很聰很有才氣,看不起那些認真學習刻苦努力的同學,總覺得人家是笨鳥先飛,是先天不足。可是我想說,你只是懦弱!你是不敢嘗試,你只是不敢像她們一樣地去努力去刻苦,因為你怕自己刻苦了也比不上他們,刻苦了也考不了第一,結果反遭人恥笑,你寧可不去嘗試,只是因為有失敗的風險,而你甚至連這一點風險都承擔不起,因為,在你心底,你對自己根本就沒有把握““““““”後面她又說了什麼我已經想不起來了,我誠認當時我是完完全全地蒙在那兒了,因為她說的那幾句話。 “你只是懦弱““““`”。

當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了,反反复復回盪在腦子裡就只有那麼一句話:“你只是懦弱。” 她是正確的。

那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的,也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想像,也只需要通過結果來想像。那晚我在日記裡寫,“試試吧!我不去強求什麼,我只想試試,試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。”當時我根本不敢對自己承諾什麼結果,也的確承諾不起。我只是抱著一個念頭,試一試。然後迎來了一生中最戲劇性的一個月。

之所以說它戲劇性,是因為就像難以想像唐僧不再羅嗦孫悟空不再好鬥八戒也不再貪吃一樣,我簡直??不敢相信那個從早晨六點早自習上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。其實並沒有那麼簡單的,真的牛熊沒有說起來那麼簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發現了:要想在幾天裡改變365天來形成的習慣,太難;而要想在一個月裡創造出令人膛目結舌的奇蹟來,也太難。

習慣成自然啊,就像那句話說的,“心似平原放馬,易放難收”,野慣了的心,要想一下子收回來,談何容易?常常坐著坐著就忍不住了,心開始浮躁,眼神也開始飄離,好幾次差一點就要放棄。只是,在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓一壓,告訴自己,忍不住的時候,再忍一下。其實說白了也就那麼一句話:忍不住的時候,再忍一下。我承認自己是一個骨子里相當傲氣的人,我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人,我就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到,我就是不信這世上真的有什麼不可能的事情。 I Believe that nothing is impossible.

然後,我迎來了那次期待以久的期中考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱著書走在回家的路上,茫然地看著車水馬龍人來人往,恍惚想真的考完了嗎?為什麼心裡空空的沒有著落?那的確是我一生中最特殊的一次考試,因為它關係著我此後的方向和道路選擇,風險太大,我怎麼安得下心?其實,考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的,我考了第一,全年級第一。

你永遠也無法想像那個結果於我而言多麼重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜。那個時候我才明白原來激揚和吶喊的衝動到了頂點只會是平靜。當那個久違了的名字出現在了成績單的第一行時,我默默地對自己說:記住了,這世上沒有什麼事情是不可能的。 Nothing is impossble.

以後我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法的。只有一個詞:刻苦。

我堅守著我的不是方法的方法,也堅守著我的名字在成績單上的位置,一直到高考前的最後一次考試,我始終是第一名。但是,真正的挑戰還沒有開始。即便我可以牢牢佔據第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下幾十分,我知道,北大離我還是太遠,遠得連在夢裡都看得不真切。所有的老師都堅信我將會是學校裡有史以來考得最好的一個文科生,而在他們的概念裡,考得最好的文科生,意味著你可以上山大,運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上復旦甚至人大的門檻。而我只要北大。我從來沒有對任何人講起過我的志願——如果可以稱之為志願的話。我只想把所有的力量都積蓄起來。

高三第二學期,我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天,樓道裡吵得很,拖桌子拉板凳的聲音在走廊裡不絕於耳。我一個人不言不語地跳過窗子,踏上了二樓窗框外那個大大的平台。對面是操場,初雪未融,空氣濕冷,光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛裡,眼睛靜靜地看著遠遠的天空,我說了一句話,只說了一句話。對著遠處的天空,我默默在心裡說:“等著吧,我要你見證一個奇蹟。”我知道,這世上的確沒有什麼不可能的事情。

我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。我是一個極其不安分的人,可是那段時間的我表現得無比耐心沉穩,踏實得像頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了,高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什麼感覺了。邊背邊掉眼淚,真的我是差一點就背不下去了就要把書扔掉了。只是,忍不住的時候,再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的一種品質。那段時間我唯一的休息方式就是站在走廊裡看遠處的天空。後來發現在對面的建築牆壁上有一行大大的紅字,是學校用來激勵學生的吧,我不確定。可就是那句話陪我走過了高三最後的日子——意志的力量,是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話:意志的力量,是決定成敗的力量。

呼嘯而至的風捲著漫天的黃沙,在那個北方的春天裡,我們一個個頭髮蓬亂,皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執政黨,讓人懷疑冥冥之中可能有一雙奇異而魔力無窮的手,惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以至N模,每根神經都被冷酷無情的現實錘煉得堅不可摧,不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情,還是習慣了信手塗鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節裡,一切敏感細胞都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣,徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨,無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝,同時也比昨天更加拼命努力掙扎,試圖擠過那道窄窄的獨木橋,哪怕明知是徒勞。
——-會是徒勞麼?

當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊心門,每個人都難以承受那潮湧而至的恐慌和迷惘,於是逼著自己埋進去,埋進書本,埋進試卷,埋進密不透風的黑繭————為的只是有朝一日的破??繭成蝶。青黑的眼圈,浮腫的眼帶,乾燥的手指,焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起,因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因為怕有什麼會在乾旱已久的臉上縱橫開來—————上帝,我是個女孩子啊。

上帝無言。無言微笑。微笑告訴我,你,心甘情願。是的。我心甘情願我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷,我得走下去。我要走下去。我會走下去。

於是所有的吶喊被嚥下去,於是所有的豪情被收起來。我像一頭二月黃牛,默默踏步,無聲前行。當拼搏被拼命所取代時,香格里拉已經幻化為心中恆遠而朦朧的夢想,而所有的努力也只是為了讓這夢想不再“美人如畫隔雲端”,哪怕青冥長天,縱然綠水波瀾。

踏入考場的時候我很平靜。 “盡吾志也而不能至者,可以無悔矣。”事實上我從
來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信,莫如說這是一種預感。我只是想,哪怕北大隻招一個名額,為什麼不可能是我?這世上沒有什麼事情是真正不可能發生的。

考完後走在回家的路上,看著依然匆匆的人群,心裡依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊,視野裡的東西卻越發清晰。這在科學上有解釋,我卻寧願相信是因為一切真實的感知都要以淚水和苦痛作為代價。是的,我們總是要學會放棄一些東西,才能得到另外一些東西。如果你所在乎的東西值得你為它而付出一切,那麼所有的放棄都只是分娩前的陣痛。總要有所取捨的,蝴蝶的生命之所以如此短暫,因為它的翅膀太過精緻了。有時候,放棄只是為了真正的得到,關鍵看你想要的究竟是什麼,以及為了這想要的東西你願意付出多大的代價。上帝對每一個人都是平等的。

事實上我懷念那段日子,並且永遠感激它。不只是因為在那段時間裡我完成了自己的過渡與脫變,更是因為那時的一切深深烙在了我正處於可塑期的性格中,成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。

人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地,單純地,堅決地,幾近固執而又飽含信仰和希冀地,心無旁貸乃至與世隔絕地,為了一個認定的目標而奮鬥。當你在若干年後某個悠閒的下午,回想起自己曾經的努力和放棄,曾經的堅忍和耐力,曾經的執著和付出,曾經的汗水和淚水,那會是怎樣一種感動和慶幸,怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己。

是的,在這個過程中,請允許我重複一遍,最重要的,是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人,但我最感謝的,是我自己。 Nothing is impossible.這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信,這也將會是使我終生受益的東西。在這裡,我把自己最信仰的一句話送給大家: Nothing is impossible.青春,終將不再 回頭顧曲品青梅 淡薄了誰的歲月 情絲待剪 這一路走來 四月的風 墜入他溫柔的陷阱 如畫 情絲何處歸 石不能言最可人

蚕は自分の糸を包むの


蚕は自分の糸を包んで、これは1つの真理。ごとに1つの飼っていた。蚕の人とない飼っていた。蚕の人も、この事を知っている。シルクは一寸一寸吐き出した、吐いた時、頭をもたげてカイコが楽しい一途な様子。蚕意識しないが、自分の努力労働、しっかりと自分の向日葵纖體美容好唔好体の束縛。人を落とし入らされるまでにごっそり湯を鍋に入れ、煮死、そしてそれらの美しい糸、命のない花嫁衣装。

これは蚕の悲劇。私達と悲劇のとき、思わず持った一種の傍観的な態度をとる。おそらく、「ドラマ」という言葉は、私たちは悪の道にひきこむ。他人は俳優として、我々だけでは遠い安全な見物人ボックス。実は、多くの場合、決して想像のような珍しい、それらを広く存在する私たちの週囲に、空気中にあちこち漂うが乱丝。

お金の糸が舞う。たくさんの人が選択はお金を命の指標の時、見たのは金のもたらす便利と誇りの環。お金は単純だが、お金の手段ではないしょそう単純。同じ物を自分の奮闘の目標として、それの危険は、この杭物の自分ではなく、あなたはどのようにそれをそれを消費。もしかすると言うことができて、収益金の能力はまだ比較的に掌握しやすい、支出の能力は人との総合素質などの関係。この意味で、ある人は大量の金銭の資格を有し。まるで頭の不健全な人であれば、たまたま大きく蛮力、それについても、本人も他人にとっては、一つの幸せ。一つの社会の富と個人の財産の急速な成長の時代で、お金は優しくて綺麗な、お金も漂う迷いの、お金の乱丝令能力がないその人を窒息され、それまで締め殺す。

愛の糸も四月の柳絮のように飛び舞って、乱れている私たちの目では、雪に覆われた視線に。この言葉は厳格に言ってしまうのは、語弊があるの。本当の向日葵纖體美容好唔好愛は、誘惑はあたたかい。させるだけでもっと勇気と知恵だが、確かに多くの人が沢山の愛に包まれて、時の狂騒。それが愛の節度がないた。不摂生な愛、まるで不摂生の水と火のようにし、さらに、酸素、同じ災難性の。

大水火災は情け容赦がない、みんなはすべて知っているの。酸素がついて、あれは1種がどんなに良いものですね。碁打ち碁を打つ時、酸素吸入後、(重ねて疑う人かどうか、エアバッグに隠し持って古今の棋譜?私を覚えている学習医科の時、教授、こんな話を話した。1名の新看護婦当番のを見て、障害の患者の呼吸困難な目で無言で彼女を哀求--酸素ボンベの流量をつけて大いにいくらか。私は患者の悲しみに加え、新たに看護婦特有の度胸があって、もちろん、また時価夜半、医者は休み。いくつかの調子が重なり合っていて、そこで彼女は、患者に対してメリットがあることと、医者も同意したが、医者の指示していない場合、勝手に酸素をねじって大流量表。湿潤化ガスを通じて瓶、水に流出、病人がいっぱい鈍感に、目は感激の面持ち、看護婦が安心に離れた。その夜、あいにく来た他の重病人。看護師をして忙しくし終わった後、1頭の汗をもう一度巡視病室のころ、あの不全の患者は、すでに死亡。その原因を追求して、肝心の殺し屋が--酸素中毒。高濃度の酸素を抑制した患者の呼吸中枢、彼にエンロンの楽しみの中の喪失自発呼吸の能力、静かに散った……

怖いじゃないですか。喪失のコントロールは、こんなに恐怖の杖。それは凶悪な優美に令を演じるを殺意。

愛についてくれる災難を、さらにはざらにある。目の観察が多い。何人は愛に疲れて、夢中で、苦しめて。すべてのシルクの中、私の愛の糸で、可能性は最も無形、また最も柔軟性の一種。それを、最高の能力やスキルも必要。このうちの奥秘は、一人一人が細い练習を計る。

そして仕事の糸、友情の糸、悪習の糸、嗜好の糸……あるいは松やきつくバッグを巻いている私たちは、私たちは習慣の窠臼で自ら抜け出しにくい。

つまりこのような時には、私たちはしばしば表現するのがとてもしようがなくとても無力、さらには少しずつ自分仏の詭弁。よく耳にすることができると言う人がいる向日葵纖體美容が、私も知っている自分の欠点が、変えたくないこともないが、直らない。私はこのように一人になった……彼と言ったらの時、まるで自分とみんなはすべて1つの引き継ぎ、そして顔を見せ安坦無実の姿は、まるで閉じたハトロン紙表紙の綴り込み。

こういう時、私は悲しみながらも、怒りに昇る。あなたとあなたの繭は糸を吐いて、あなた自身のそのままの君、もがいて繭の中、あなたが包囲を突破する。あなたが困難にぶつかったのは、一種の必然。しかし、あなたは自分が様々な口実を探して、あなたはあなたの糸に退却した。あなたを包み一面骨が折れるの糸、一面にもっと激しい吐き出すの糸君、あなたは多くの達人で、あなたはツイ石のシシュフォスはないだろう。彼の石は転落は転落し、少なくともはさらに大きくなるより重い。あなたの糸はこの脱出や分泌の交代に取り入れ、あなたの力を蚕食するあなたの自信を持って、それはあなたがますます好きじゃない自分、萎縮していて、繭の中に隠してからもっと厳密により閉鎖よりからからになっている。

私達のすべての人はすべていくつか繭。これらの繭を私たちの身で、私たちの熱量を吸収させ、寒さ、進む速度制限令。ちぎっ繭は、外力と機械用支援しているだけで、自分の心と爪。

繭破裂の時はつらい。繭は私たちの手を作成するための小さな世界。繭の空間は狭いも、比較的安全な。甚だしきに至ってはいくつかの不良な嗜好が、私達が浸る中の時、感じたのも自然に習慣の意気投合。蚕繭を破ったのは、甚だ冷たい空気、キラキラした日光、新鋭の声、奇妙なシーン……刺激をかき乱して、緊張の挑戦が相次いで。こんな時の不安、きわめて容易誘発萎縮。それは正常と避けがたい有益だと建設性に富む。あなたはこのような変化で、感じて生命に爆発の張力、あなたが生きているに痛くて、成長している。

たくさんの人が終身疲れ切る彼ら自分の繭の中。これは彼ら自身の選択、命が終わる時、彼らは突然気付いたかもしれない、世界はただ1つの繭にして、自分の本当の生活したことがない。

生死の間


ある日突然、あなたがその文件櫃お前を連れてこの世界の人は歩いて、ない、まるで水が蒸発して、永遠にあなたの身の回りから消え、消えてた。

その時あなたという幼名親切で、柔らかな声、あのかつてあなたの頬に痩せた手、そんなあなたにあなたを見守っている長い長い旅を続け、溢れる愛と念を押すの目が消えていった。

これは再生できないで消えてなくなって、頭を剃ってない、ナイフ、あなたは長い髪に溜め、丸坊主あなた惜しいが、限り、忍耐、毛が戻って。一人で死んで、もう現れないで、できないの。

一人のメキシコの作家は「死亡は徹底的に切断ではなく、生命を終えて。」はい、一人の手によって失って、また彼の手残肢注意してかつての存在。死は徹底的に終わり、雪の解け、霧の消散、な雲の、永遠にない、ない。

しかし、記憶とともに消えないし、毎日、ドアに入ると、あなたはあなたを想い、張が気になって、あなたをこのように熟知する顔。もし探し当てていないで、あなたは思わず「お母さんを叫ぶ!」そして、同じ部屋に部屋を探す、彼女は休みは心労——は洗って洗ってあれらの永遠に終わらない物は、子供達に夕食を作っても、無心でテレビを見るのですか。しかし、この回、あなたの声に応えてない。家の中はがらんとして、彼女がいない。壁に写真を見て、あなたは知っている彼女はすでに永遠に離れた。それはずっと喜びをもたらすの母の写真、あなたは突然発見もある中に一筋の憂いと悲しみ。まさか、写真も利口で、彼女をあなたへの配慮が目につきますか?

私は母の部屋に入りたくない、触れ彼女のお年寄りが殘した衣類、それがそのまま殘っている、任ほこりに行って。はい、一つ一つの遺物はひとつの裝修後清潔ナイフ、動いて脆弱な神経が刺し。

日々を過ごし、私は涙を流さない。誰も知らない死は人生の居場所!生は、私たちに命をかけた結び目を、死んで、1種の解脱。妻のように私を慰めて、息子もこんな私を慰める。彼らはすぐ苦痛の中から飛び出し、あくせくして、とても楽しくて、去干彼ら自身のことで、まるで母の死去は大昔のこと。母の死を、彼らに殘るのは短い痛みを殘していないけがで、僕の心の中はとても深い傷を殘して、多くの血を流して、私はいつも通りにその傷口癒合胸希望早く。しかし急速に私は発見して、癒しのただ肉体、傷跡の奥に癒えない、時々痛い痛いが広がる。

私は永遠に忘れない2001年9月6日午後5時、中国作协の会議室で勉強し討論の過程の中で、私は1種のあやうく失態焦り希望会議早く終わり、そして待ちかね母への住所。早く家に着いた時、私は実家に電話すると、すぐにお母さんの声を聞く。ベルが空を望んで、私は彼女は階下へ散歩に行った。

扉を押し開けて、いつものように、私は声をあげ、「お母さん」無人に答え。私は慌てて奥の部屋に入って見て地の上で横たわって、お母さんがうなり。私は飛び付く、彼女を抱きしめたい、座らせて、彼女に聞いてどうしたの。彼女はただあいまいに言って:“私は苦労した力が、座ってない。」私は見ていてベッドの上で破れたシーツを見ていて、母の身にしわの服を着て、彼女にもがいたことを知っている。しかしすべてもがいても使っていないで、母は左の体はもうダメになって、座っていられない。彼女の苦痛、無力な、無力な子供のように。このかつてとても強い生命、どうして突然弱く!

でも、わかったあの午後私は焦り、焦りや不安が原因のすべて。一本の無形の線――生命の糸に関わって私の心。お母さんの声が聞こえないけど、私の心の乱れなどの時計の振り子、平衡を失った。私は未曾有の切実に戻りたい、母のそばにいて。かも知れない、ただ彼女の手を撫で私、または彼女の目を見つめて、私は、私の心の火が消えて暴走。

たった2日後、母が最後に一気に飲み込んで、永遠に彼女を離れた生活81年のこの世界の時、私は感じて、私の人生のかなりの部分を持っていかれて、彼女に従って歩いた。私は推測して、一人の理論の命は長いかもしれない、それはこのような一部のnu skin 如新一部とされ、肉親を亡くし、失う感情に分割し、最終的に短い命が。

心の傷を治す薬がないので、勉強だけ忘れ」。しかし、家族も、忘れない!を求めて、哲人しかない書籍を求めて、理性の綿糸、少したら感情傷に血。生と死の説教それらについて、かつて私を嫌い、今となっては私は欠かせない薬。

思い出すのは死についての宗教物語。母親に病死した息子を抱いて探すことができることを望んで彼女の息子の仏陀、再生。仏はただ1種の方法は、あなたの息子が生き返る、解除あなたの痛みは:あなたは都会に死ななかったに身内の人は1粒の種は私にカラシナ。

その痛みが鈍された女はすぐに探して、しかし彼女を探していた城、持ち帰って一料カラシナの実。だって、世の中にはないかを失った肉親の家庭。最後に、仏さん、あなたは勉強の苦痛。

苦しくて、勉強が必要ですか?はい。楽しい花、君がなんとかわいがら、不意に散る;苦痛はもし野草、あなたに従ってどのように刈割、を除いて、最終的に力強く伸び。あなたを迎えに苦しみ、治療の苦痛を勉強、解消する苦痛、痛みは「石灰化”になり、あなたは強い生命の一部。

でも、これは困難と低速の過程で、あなたの涙をこらえて。

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